Семейные кризисы

Кризис – одно из наиболее востребованных в последнее время слов. Иногда складывается впечатление, что и живем-то мы, плавно переходя от одного кризиса к другому. Вырастая из детских возрастных кризисов, мы окунаемся в финансовые и политические кризисы, а потом потихоньку переползаем в кризис среднего возраста. И даже наш дом, который призван быть нашей крепостью, периодически потряхивают кризисы семейной жизни. Что же это за состояние – семейный кризис? Когда и почему он возникает? Об этом расскажет семейный психолог Ирина Кульгавчук.

Каждая семья, согласно закону развития, проходит свой жизненный цикл, последовательную смену событий и стадий: супружество до рождения детей, супружество с маленькими детьми, супружество с повзрослевшими детьми, супружество после того, как дети отделились от родителей. При прохождении от стадии к стадии семья переживает закономерные кризисы.
Поводом для кризиса обычно является некое изменение в устоявшихся отношениях, которое влияет на ритм привычной жизни и распределения ресурсов – внимания, эмоций, усилий, времени, дополнительных знаний и денег. А супруги еще не могут сразу перестроиться и пытаются сохранить прежние принципы поведения. Исследование жизненных циклов семьи показывает, что приспособление к переходным периодам развития нередко переносится болезненно, дестабилизирует жизнь семьи, и именно в это время развод наиболее вероятен: люди пытаются разрубить гордиев узел проблем одним махом, не пытаясь его распутать. И лишь немногим семьям удается решить свои внутренние и внешние задачи на соответствующих стадиях и плавно перейти с одного уровня на другой.

Рождение чуда – и кризиса
Даже радостное событие может изменить жизненный стереотип семьи и привести к кризису семейной жизни. И одним из таких событий становится рождение ребенка.
Появление в доме малыша – это испытание, которое проверяет на прочность не только любовь супругов друг к другу и надежность их отношений, но и психическую выносливость. До рождения крохи будущие родители вряд ли задумывались над тем, какой нелегкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать. За первыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные кормления, купания, стирка. Молодые люди, еще не насладившиеся обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек заполнил собой всю их жизнь, приковал их к себе, лишил прежних привычек, изменил весь уклад их жизни.
Если младенец не принес отчуждения в супружеские отношения, более того, сплотил родителей – данная стадия пройдена удачно. Но случается, что трудности адаптационного периода приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.

Почему возникает кризис?
Неприятие новой роли. Помимо прежних ролей «жена и муж» с рождением ребенка супруги должны принять на себя новые роли родителей: «мать и отец». И иногда с этим возникают проблемы. Если женщина по своей природе практически всегда автоматически становится матерью еще во время беременности, то ее мужу приходится сложнее.
Быть отцом – значит, не просто быть биологическим «производителем». Предполагается, что настоящий отец чутко откликается на любые события, происходящие в семье, и является опорой для всех ее членов. А если он не способен? Если его руководящего и направляющего влияния совсем не чувствуется? Многие молодые мужчины продолжают играть роль манипулирующего ребенка, продолжающего потакать своим желаниям, и не могут оказать нужную помощь своей жене. Ей приходится брать на себя роль ответственного и решающего партнера. Отношения между супругами будут сложными, конфликты неизбежны. Выход один: таким отцам надо срочно взрослеть.
Впрочем, быть матерью тоже непросто. От нее ждут не только ласки, но и умения правильно распределить свою работу и приобщить к труду на благо семьи других членов. Именно женщина цементирует семью и связывает своей любовью всех ее членов.

Послеродовая депрессия. После родов каждая пятая женщина испытывает депрессивный эпизод – период снижения настроения, подавленности, выраженного чувства тревоги, слабость. Причинами «беби-блюза» могут быть отсутствие поддержки супруга, воспитание в детстве без материнского присмотра, соматические причины. У многих это состояние спустя пару месяцев проходит, а у других превращается в хроническую депрессию, когда женщина убеждена: «Я плохая мать. Я плохая жена. Я ни на что не гожусь». В результате материнство становится тяжким испытанием, и ставит под удар семейные взаимоотношения.
В большинстве семей отсутствует представление о послеродовой депрессии у матерей, поэтому молодые матери не испытывают должной поддержки в течение послеродового периода. Мало кто из женщин полагает, что их проблемы связаны с желанием все сделать самостоятельно, не загружать близких делами, связанными с уходом за ребенком и поддержанием порядка в доме. Так что во многом проблема – в самой матери, в ее подходе к жизни и в невозможности быстро перейти в новое социальное положение.

Нехватка времени на отдых. В первые месяцы женщина очень мало спит, посвящая всю себя и отдавая всю свою энергию в течение 24 часов в сутки своему ребенку. Приходится забыть, что такое вечер с друзьями, отпуск вдвоем, театр, спортивный клуб, непозволительной роскошью становится просто посидеть на диване с книгой. Женщина разучилась расслабляться, и ей кажется, что жизнь с ее удовольствиями проходит мимо нее, что она оторвана от мира. Свою досаду она начинает вымещать на муже.
Состояние чрезмерной занятости распространяется и на молодого отца, который должен материально обеспечивать семью. Работа у молодых отцов занимает все время, без праздников и выходных. Возвращаясь домой с работы, такой муж-трудоголик сам нуждается в заботе и поддержке.

Неравенство семейного статуса. Условием более сильной позиции жены в семье является то, что она – хозяйка в доме, а весь быт – ее «монополия». С появлением малыша ее позиция лидера в семье усиливается, она играет главную роль во всем, что касается малыша, и окружающие, в том числе и муж, невольно подчиняются ей, признают ее право не только просить, но и требовать. Впрочем, если муж в целом признает ее позицию лидера, конфликтов на этой почве не возникает.

Дисгармония интимных отношений. Сексуальная удовлетворенность – важный фактор поддержания и укрепления супружеского чувства, а неудовлетворенность – причина не только разводов, но и неврозов. Причина интимной дисгармонии – перегрузка женщины. Ведь, чтобы испытать полноту сексуальных переживаний, ей надо себя хорошо чувствовать и быть в хорошем настроении. Но большинство женщин после родов перестают интересоваться мужчинами: потому, что «биологический долг выполнен, можно отдыхать», или из-за усталости, или просто потому, что с появлением ребенка меняется психика и мировосприятие женщины. Она перестает добиваться любви мужчины, потому что свою любовь она направляет на ребенка. Она считает, что ей не надо краситься или бегать в спортзал, чтобы быть привлекательной, – ведь младенец любит ее без условий, просто потому, что она – мама. Рано или поздно у мужа начинают возникать романы на стороне. Жена возмущена неверностью мужа, но, по сути, она первая «изменила» ему с ребенком.

Как преодолеть кризис?
Благополучие брака никогда не возникает по воле случая и спонтанно. Счастливый и успешный союз – это процесс, когда двое вместе преодолевают малые и большие трудности. Любовь между супругами нужно укреплять, сохранять, постоянно привнося в нее свои чувства, постоянно лелея и ухаживая, отдавая друг другу тепло, разделяя взаимные интересы – и ответственность.
Существенная часть конфликтов в семье связана с тем, что супруги не осознают: проблемы и кризисы в супружеской жизни имеют определенные закономерности, их нужно знать и учитывать, если хочешь избежать конфликта.
Мужу и жене надо учитывать изменения, происходящие как в самом себе, так и в другом супруге. Любовь и доверие партнеров должны быть сильными, мышление – широким, а сердце – чутким, чтобы преображения друг друга не смущали, а радовали своей новизной.
В супружестве обретенная стабильность для двоих вызывает ощущение спокойствия и защищенности по отношению друг к другу. Любое изменение воспринимается как непредсказуемость, потеря контроля над ситуацией, необходимость перестраиваться. Все это порождает тревожность и вызывает защитную реакцию –- сопротивление любым изменениям, которое может быть даже неосознанным.
Проблемы в семье возникают тогда, когда начинает преобладать либо стремление к развитию, либо тяга оставить все как есть. Если содержание конфликтов не меняется из года в год и люди ничего не могут с этим поделать – это явный признак того, что они «застряли». В этом случае конфликт нужно проработать: иногда людям просто не хватает нового взгляда на происходящее, чтобы понять, что изменения не всегда угрожают самому факту существования семьи.

Без помощи специалиста сложно разобраться в причинах кризиса: семья обычно рушится под натиском не одной, а нескольких взаимосвязанных проблем. А значит, практически невозможно принять конструктивные решения, которые сведут конфликт к его разрешению. Семейный психолог поможет выявить причину кризиса с помощью специальных методик и техник и покажет супругам те стороны их отношений, над которыми им надо будет работать для сохранения и улучшения психологического климата в семье.

%%pagecomments%%