Официальная интернет-версия бумажного журнала

анегдот

07 октября 2008 14:21

вчера с мужем вечером спорили кто сядет за комп.....в итоге я посидела 15 мин. и пошла спать с мелким,а муж потом до 2 часов ночи сидел.....
сегодня нашла анегдот в нете прикольный...вот....
Муж сидит за компьютером, работает. Жена ходит рядом, просится в Интернет.Муж: - Ну попробуй найти себе какое-нибудь другое занятие.Жена: - Ну как я могу найти что-то другое, если две мои любимые игрушки: компьютер и муж - играют друг с другом?

Настроение: веселое

Комментарии

Всего комментариев: 13
Отменить

Масяня2 04 июня 2020 17:26

:D
ответить

Миленчик 04 июня 2020 17:26

во ещё.... Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене: - Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел! - ?? Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись: "Я беременна". Жена: - Идиот, это же пэйджер!
ответить

Миленчик 04 июня 2020 17:26

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает: (К) - Что, жарко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься
ответить

Миленчик 04 июня 2020 17:26

вы тоже вставляйте сюда самы прикольные.....
ответить

Миленчик 04 июня 2020 17:26

и последний,кот. мне понравился..... Утром моя жена будит мелкого (6,5 лет): - Митя, просыпайся, вставать пора. В ответ (нежно и протяжно): - Мама, ма-а-амочка... Шла бы ты отсюда!
ответить

smile 04 июня 2020 17:26

:D
ответить

барбариска 04 июня 2020 17:26

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит: - Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос который хочу предложить Вам купить! Мадам куда Вы?! - На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!
ответить

барбариска 04 июня 2020 17:26

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета? - Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр. - А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи. Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают. - Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! - кричат ему в ответ. Он - в гримёрную. Гримёрша: - Товарищ, вы кто? - Я "Чу! Я слышу пушек гром." - Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько. Актёр, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр. - Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? - Я "Чу! Я слышу пушек гром"! - Чуть не опоздал! Давай, твой выход! Актёр выходит на сцену, и за спиной у него раздаётся оглушительный взрыв. Актёр вздрагивает и орёт: - ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛИ?!
ответить

барбариска 04 июня 2020 17:26

У богатого итало-американца по имени Луиджи залетела любовница. Он купил ей билет в Италию, чтобы она там родила, и попросил прислать открытку после родов; а чтобы жена не догадалась, написать слово "Пицца" на открытке. Через полгода Луиджи получает открытку, бледнеет и падает в обморок. Жена поднимает с пола открытку. На ней написано: "Пицца, пицца, пицца. Один раз с фрикадельками, два раза без" После лечения: - Доктор, а как вы узнали, что у меня повышенное давление? - Ну дык на вас комары лопаются. … У нас на работе сотрудник послал другу смс-ку Как дела?. Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка???… В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает: - Это ваш первый ребенок? - Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый. В 77 автобусе едет бабуля, о чем то напряженно думает и, вдруг, начинает рассказывать "Мороз Красный нос" вслух. Рядом сидящая женщина странно так на нее посматривает, не поймет чего это она. Бабуля почти все дорассказала, поворачивается к соседке и говорит: "Вот, это помню, а вот за чем на базар ехала не помню". Разговаривают два программиста: - А у меня духовка не включается... - Что пишет?
ответить

барбариска 04 июня 2020 17:26

Прихожу сдавать анализы в больницу. спрашиваю: - Я хочу сдать анализ на восприимчивость к антибиотикам. Лаборантша мне: - Вам из крови или мочи? Я: - Я не знаю, вы мне скажите, какой надо. Лаборантша: - Так из крови или из мочи? Я: - (про себя, "б*я, я е*у как") Ну давайте из крови. Лаборантша: - А из крови такой не делается. Поехали Шумахер и Вильнев на сафари. Поохотились, наступил вечер, разожгли костер, поужинали и легли спать. Утро. Жак Вильнев просыпается и видит, как Шумахер убегает вокруг костра от огромного льва. - Михаель, вали оттуда, он тебя сожрет! - Фиг он меня сожрет, я его уже на два круга обогнал!
ответить

Миленчик 04 июня 2020 17:26

:D :D :D
ответить

ЛАКИ.ru 04 июня 2020 17:26

:D
ответить

ЛАКИ.ru 04 июня 2020 17:26

В банке: - А как же вы только на доверии деньги даете? - Ну да. Просто мы считаем что если вы их не вернете, то вам будет очень стыдно когда бы предстанете перед всевышнем. -Оооо когда это ещё будет. - Ну вот если пятого не отдадите, то шестого предстанете.
ответить