Сохранять семью ради ребенка?

при наличии пункта г не стоит 100%

я думаю,не стоит. и все разговоровы на эту тему считаю бессмысленными.. у всех своя ситуация.и каждый все равно решит по своему..

ну, ладно, пункт г) опустим. Лен, если ты считаешь свои комментарии бессмысленными, ты можешь их не оставлять!))))

Сохранять семью ради ребенка - это просто красивые слова! На самом деле почти по всем пунктам семья сохраняется по нескольким причинам 1. Зависимость финансовая или жилищная; 2. Хоть какой мужик, но свой!

мне кажется еще: 3. надежда, а может все еще изменится к лучшему?

Я против сохранения семьи ради ребенка. Ребенок все равно чувствует фальш. Получается и ребенка обманывать и друг другу врать.

У меня был как-то разговор на эту тему с мамой. Почему, говорю, Вы жили 15 лет и не разводились. Говорит, чтобы тебе лучше было. Я говорю, мам, ты вообще меня спрашивала, хорошо ли мне было? Я, может, была бы счастлива, если бы вообще не женились! А чего, говорит, тебя спрашивать. Ты же не поймешь, что с одной мамой каждое лето на море не поездишь, на рынке продуктов не напокупаешься... ХЗ, может и правда хуже было бы... Но с другой стороны: отца не видеть, или видеть раз в неделю по выходным, привыкать к отчиму, чувствовать себя разорванной на две части - тоже не самые лучшие ощущения. У меня у самой нет твердой позиции на эту тему, потому и спрашиваю.

Наталия, мой ситуэйшн ты помнишь?) <b>Сохранять семью ради ребенка - это просто красивые слова! На самом деле почти по всем пунктам семья сохраняется по нескольким причинам 1. Зависимость финансовая или жилищная; 2. Хоть какой мужик, но свой! </b> не, Олесь. Не всегда так категорично:) Если есть возможность хоть какая-то и желание сохранить семью, то надо ее использовать. И интересы ребенка в этом случае один из важнейших аргументов. (Если речь не о пьянстве и насилии, тут плюс 1 к Шкоде). Я считаю, что дети, растущие в неполной семье, априори не счастливы. Всем хочется папу и маму, желательно нормальных и родных. (Я тоже в неполной семье выросла, если что) И ради ребенка не нужно "играть в отношения", ради ребенка нужно работать над отношениями, работать над собой, работать для построения счастливой семьи. Ниоткуда она сама по себе не возьмется, как я когда-то думала... Ребенок на свет не просился. Это мы сами его родили, мы взяли на себя ответственность - оба! - за его будущее, за его счастье. Так надо ради этого постараться.

<b>ради ребенка не нужно "играть в отношения", ради ребенка нужно работать над отношениями, работать над собой, работать для построения счастливой семьи</b> Свет, я всегда поражаюсь, откуда в тебе столько мудрости и здравомыслия?

Наташ, понятия не имею))) Вот еще что хотела сказать:) Уйти, все разрушить - проще всего. Гораздо сложнее остаться, признать свои ошибки и начать их исправлять.

+ 1

Я считаю, что однозначно не стоит. Это лично мое мнение. И если родители адекватные, то ребенок не очень сильно будет ощущать отсутствие папы. Ведь можно чаще приезжать к ребенку, звонить ему и вообще участвовать в его жизни. В пример приведу своих родителей: они развелись, когда мне было 15 лет. Кто-то скажет: да ты уже взрослая была. А на самом деле мне именно в этом возрасте очень нужно было присутствие отца. И когда через год мама с папой начали поддерживать отношения и перестали вести междоусобную войну, то у меня опять в полной мере появился отец. Он мне постоянно звонил, приезжал по любой моей просьбе, даже в заграничные поездки отправлял за свой счет. При всем при этом у него уже была другая семья.

<b> Уйти, все разрушить - проще всего. Гораздо сложнее остаться, признать свои ошибки и начать их исправлять. </b> вот этим мы с мужем развлекаемся последние 8 лет нашей жизни ... последние 3 года все совсем сложно))) правда ошибки мы не признаем и тем более не исправляем, но усиленно стараемся не развестись)) и потом что за постановка вопроса "ради ребенка" .. мне дкажется что когда тебя раздражает вторая половинка/влюбился в другого то ты мненьше всего думаешь о ребенке а о том что бы тебе было хорошо....... невозможно жить с человеком который хороший, приносит деньги, не пьет/не бьет, но при этом невыносим просто ради ребенка.........

И сейчас, когда в моей жизни сложная ситуация, он меня поддерживает и помогает, как может (не финансово).

<b> Ведь можно чаще приезжать к ребенку, звонить ему и вообще участвовать в его жизни.</b> слушайте))) а что делать тем детям которые растут в полной дружной семье, но папу видят пару раз в неделю?

Еще вот какая мысль. Если родители сохраняют видимость семьи ради ребенка, ребенок растет в условиях "нелюбви" и наследует такую "несчастливую" модель семьи в будущем. А если родители разводятся, то он в будущем не считает развод чем-то из ряда вон и тоже легко решается на этот шаг? Так что ли? Какой-то замкнутый круг получается... И еще вот мне подумалось, ведь в том, что когда-то любимый со временем становится нелюбимым, раздражающим, виноват не только он сам, но и та, что его раньше любила. Может, если разобраться в себе, можно сделать вывод, что "раздражает" и "не люблю" - это разные вещи? Ну, это просто мои размышления по теме. Высказывайтесь!

<b>что делать тем детям которые растут в полной дружной семье, но папу видят пару раз в неделю</b> кстати, да! У меня даже была крамольная мысль, что "воскресный" папа порой может быть для детей лучше ежедневного. Даже если он, допустим, приходит домой в три часа дня, но дети видят только его спину за компьютером и слышат крики: "Уйди, не мешай, я занят!" Если же ему будет выделено время на детей по воскресеньям, он так или иначе будет его проводить с детьми. Хотя... с другой стороны, мы же все живые и здравомыслящие люди и о многом можем договориться. И даже если он кричит тебе: "Нет, ты не права!", возможно, в душе он с тобой согласен. Или согласится через некоторое время. Надо только набраться терпения, отбросить максимализм и попытаться поставить себя на место другого человека.

<b>Если родители сохраняют видимость семьи ради ребенка, ребенок растет в условиях "нелюбви" и наследует такую "несчастливую" модель семьи в будущем. </b> а может, он должен из этого другие уроки извлечь? Что надо тщательнее супруга выбирать, а потом нести ответственность перед совместно нажитыми детьми?)

Хочу сказать свое мнение по этому вопросу... Насмотревшись на своих родителей кот. сохраняли семью ради нас с Наташкой..на протяжении своих уже 38 лет..такой жизни себе не хочу...Терпеть все похождения моего отца, пьянство, унижения и т.д. нет нет нет..такого в моей семье не будет.. Когда мама хотела развестись с папой, сказала нам .. а я, как она говорит, сказала что убегу из дома...хотя я этого не помню..И потом на протяжении жизни, когда мы с Наташей просили ее развестись..упрекала меня в том, что я когда-то так сказала.. Теперь когда в этом году у них будет 40 лет совместной жизни...гляжу на них ..может и хорошо, что они вместе...конечно отец теперь уже больной и т.д., но всегда говорит что он с Людой и ему хорошо.. Сумбурно наверно написала... B)

<b> может, он должен из этого другие уроки извлечь? Что надо тщательнее супруга выбирать, а потом нести ответственность перед совместно нажитыми детьми?) </b> Может и так, Свет! Вот я и хочу попытаться понять.

<b>Сумбурно наверно написала</b> Свет, есть немножко!))) Ты что имела ввиду-то в итоге?)))

<b>Раздражает = не люблю</b>, любимый не может раздражать, могут не нравиться его какие-то привычки. Есть примеры героической женщины, пережившей параллельную семью своего мужа, но когда он отказался от отцовства "там", простила его и спустя несколько лет даже ещё раз родили(вот недавно), только я точно не знаю, ради дочери ли сохранилась эта семья, но теперь развод для них невозможен до конца жизни.

В итоге хотела сказать, что семью ради ребенка сохранять не надо... дети потом спасибо не скажут..

а может, если детей не попрекать тем, что семью сохраняли ради них, то они оценят? Если попрекать чем-то, хоть даже куском хлеба, этот кусок и в горло не полезет... Наташ, я тоже пытаюсь понять, я просто рассуждаю:) Я же свекрови <b>тогда </b> позвонила, она мне сразу сказала, чтоб я первым делом о ребенке подумала. Она-то женщина взрослая, уже опытом умудренная:) И вот насчет воскресного папы... Мне кажется, ребенку психологически комфортнее, когда папа официально есть и официально с мамой, и живет с ними. Пусть он даже редко его видит. Но у него <b> правильная </b> семья. Есть уверенность, есть надежный тыл чтоли... Чем когда мама тут, папа где-то там с другой семьей, и всем приходится объяснять, что этот дядя, который живет с мамой, он мне не папа, а мой папа совсем другой человек, он живет с другой тетей... Я, конечно, не совсем в такой ситуации была, но мне неприятно было учительнице на просьбу заполнить графу "родители" отвечать, что у меня не мама, а тетя Таня...

Свет, подпишусь под каждым твоим словом!! Мои развелись, когда мне было 7. И это ужасно, когда надо, как в сказке, кого-то из родителей сделать добрым, а кого-то злым волшебником. Мне как ребенку хотелось только одного - чтобы мама и папа были вместе. Выводы из этого я сделала такие, что семью надо сохранять. Точнее..нет, не так. Не надо даже допускать мысли, что можно разойтись. Может, звучит как бред, но это то, о чем говорила, кажется, Света. Надо работать, строить, уступать, поощрять и т.п. И мне кажется, что важнее любви - уважение. Людям нечего делать вместе, когда его нет. А по теме вопроса *наконец-то*...мне кажется, что когда люди мотивируют совместную жизнь "ради детей", на самом деле их держит нечто большее. Просто они сами этого еще не поняли. Когда хотят уйти, просто уходят. И от детей, и от беременных жен и т.д.

<b>когда люди мотивируют совместную жизнь "ради детей", на самом деле их держит нечто большее. Просто они сами этого еще не поняли.</b> вот-вот!

Как и обещала, рассказываю, что думают мужчины. Кстати, согласно статистике, они вообще менее склонны сохранять семью вообще и ради ребенка в частности. Так вот, цитирую некоторых: 1.семью ради детей сохранять нельзя. жить надо для себя, и показывать пример счастливой жизни. ребенку при разводе может стать по-всякому, главное, чтобы он рос в любви у меня трое своих(6,4 и 7мц) и один приемный(21), если чо 2. Однозначного ответа не может быть. Никогда не угадаешь, каковы будут последствия для ребенка. По-моему, вообще руководствоваться только интересами ребенка неправильно. Это важный фактор, но только "один из", как говориться. Иногда бывает и лучше, если родители разведутся. Если они совсем никак не могут жить вместе и жизнь превращается в кошмар. А если еще есть какой-то "запас прочности" в отношениях - то надо пытаться его использовать. И ради ребенка тоже. 3. Тоже согласен с большинством - только ради ребенка не стоит пытаться "склеить разбитую чашку". Ни к чему хорошему это не приведет уж точно. Если есть какие-то зацепки, варианты, возможности для восстановления отношений и ребенок может выступить неким катализатором - тогда да, можно пробовать. Но только в этом случае. И никак иначе. 4. Понимаете, семья - это довольно сложный организм, это не только совместное ведение хозяйства. Если идти по жизни вместе невмоготу - надо расходиться, не стоит мучить друг друга, это еще хуже для ребенка, дети - существа чуткие. Но при этом хорошо бы не забывать, что семья не разрушается, просто переходит в иную фазу существования. Чем более зрелым человек становится - тем отчетливее это понимает. 6.Ради ребёнка" сохранять семью не стоит. Я на собственном опыте убедился, что всё же лучше развестись (более-менее достойно) и этим самым показать пример нормального, человеческого, цивилизованного способа выхода из кризиса, чем: - пребывать в кризисе годами - отравлять себе и ребёнку жизнь вечными ссорами - учить ребёнка подлости, низости, хамству (всё, что сопровождает семейные склоки). 7.ребенку показуха не нужна, как вы понимаете. очень просто персонифицировать и прикрываться таким удобным лозунгом "мы вместе из-за него, лишь бы вырос счастливым". на самом деле это перекладывание ответственности, а избегают развода люди совершенно по другой причине. я, как ребенок "ради которого сохраняли семью", могу сказать, что реально мои интересы заключались совсем в другом. но родителям духу не хватило на решительный шаг, поэтому нашли удобный повод

<b>согласно статистике, они вообще менее склонны сохранять семью вообще и ради ребенка в частности </b> природа у них такая. Что еще раз доказывает истину: семья нужна женщине, потому семья делается женщиной, держится ею, управляется ею и инициатива все должна исходить от нее. На все их "идти по жизни невмоготу, мучить друг друга, ссоры-кошмары" женщине достаточно стать немного поспокойнее, готовить посытнее и выглядеть поприличнее. И понезависимее. И вот он уже думает:"А стоит ли мне что-то менять, вроде и так неплохо" )))

<b> Я на собственном опыте убедился, что всё же лучше развестись (более-менее достойно) и этим самым показать пример нормального, человеческого, цивилизованного способа выхода из кризиса, чем: - пребывать в кризисе годами</b> развод - это уход от кризиса, а не выход из него.

Вот-вот, Свет! Мне тоже кажется, что разведясь, он, если не научился на своих (СВОИХ!) ошибках, ничего в своей жизни не приобрел. Женится по новой и опять получит то же самое. Ведь причина развода не только в одном человеке - жене или муже. ну, выберет он в этот раз более спокойную и менее скандальную. Начнет она его через какое-то время бесить своим спокойствием (ведь до этого он почему-то выбрал ту, с которой были ссоры-кошмары) и пойдет снова по проторенной дорожке.

<b> .Ради ребёнка" сохранять семью не стоит. Я на собственном опыте убедился, что всё же лучше развестись (более-менее достойно) и этим самым показать пример нормального, человеческого, цивилизованного способа выхода из кризиса, чем: - пребывать в кризисе годами - отравлять себе и ребёнку жизнь вечными ссорами - учить ребёнка подлости, низости, хамству (всё, что сопровождает семейные склоки).</b> а я вот с этим согласна..... <b>развод - это уход от кризиса, а не выход из него. </b> есть такие моменты в жизне когда лучше развестись..... ибо дальше только хуже....

бесспорно, такие моменты есть. но как показывает практика, в большинстве случаев в последующие разы возникают те же проблемы. вы не поверите, но мои родители, спустя 23 года после развода и нажив в новых браках по ребенку каждый, думают о том, чтобы возобновить свой союз)))

<b>есть такие моменты в жизне когда лучше развестись..... ибо дальше только хуже.... </b> ну да, пьянство и насилие в семье. Или какая-то пагубная зависимость одного из супругов. А склоки и ругань это все решаемо. И даже измена. Вот моя мачеха с первым мужем развела, потому что он ей изменил. Думала, ну, раз не любит, то нафиг с ним жить... Он вообще-то разводиться не хотел. И она его любила очень. Теперь она знаете, как жалеет? Глупая была, говорит... И гордая не в меру.

<b>пьянство и насилие в семье. Или какая-то пагубная зависимость одного из супругов</b> - это, я считаю, самый пипецный пипец. Тут, если есть куда бежать, надо бежать! <b>склоки и ругань это все решаемо. И даже измена</b> +1

Лично я придерживаюсь мнения , что а)все мужики гавно, и в каждом, ну просто в каждом есть недостаток, он либо пьет, либо гуляет, либо денег нет, либо жирный, либо носки любит в морозильник убирать, б) я гавно еще большее, я, как сказала оса, не могу мирится с мужиком , если разочаровалась в нем, никакие блага уже не смогут меня удержать(( никак не смирится с собой, ничего я не могу, ну почему? почему я должна тратить свою жизнь на человека, который ни сделал ничего, чтобы я продолжала его любить? к которому я ничего не испытываю, кроме уважения как к отцу моего ребенка?А я хочу быть любимой, хочу любить и быть счастливой, мое мнение после почти двух браков, жить вместе нужно только при условии чувств к человеку. И еще я согласна с Осей, по первому пункту про жилье, А по-второму "хоть какой мужик, но свой"- это неуважение к себе. Я супер и я достойна того, чтобы рядом был не "абы кто"(утрировано)

Чувствую, у меня будет браков пять))

Катерина, вы - максималистка и красавица!))) Но я тебе скажу, дорогая, что разочарования и очарования могут чередоваться друг с другом, причем в роли объекта может быть один и тот же человек! Уважение - вообще офигенский фундамент для семьи! Я не верю в вечную любовь-страсть до гроба, а вот на уважении сеиья может держаться. А страсти... ну... я лично считаю - мухи отдельно, котлеты -отдельно. А кто из них кто - пусть решают сами!))))

Угу, у меня тогда вопрос: вот в первом браке я прожила год разлюбила-развелась- ни фига ни разу не пожалела, во втором браке я прожила и любила пять лет, и вот уже год понимаю, что все, что больше ничего нет, сколько еще ждать нового очарования к мужу?

Кать, а ты сейчас случайно не больше него зарабатываешь? Ладно, че уж там, такой мужчина, как Денис, точно не пропадет! :D А вот Артема жалко... <b>я придерживаюсь мнения , что а)все мужики гавно </b> это твое утверждение несколько противоречит другому: <b> Я супер и я достойна того, чтобы рядом был не "абы кто" </b> Лучший мужчина - это женщина))) Мне даже свекровь (мать сына!!!) говорит:"Куда мужика ни поцелуй, все равно попадешь в жопу." Но без них тоже плохо.

1)Светланочка, а вы что лично знакомы с моим мужем? Если так уверены в его непропаденности?2) от Дениса я еще не ушла, так что опять же о пропаденности говорить рановато) 3) я гавно- подразумевался характер, не смотря на это я уважаю себя , чтобы быть с тем кто мне будет близок и приносить радость, а не тот кто будет портить мою жизнь, под словом супер подразумевалось уважение к себе. 4)придерживаюсь мнения, что Артем в жалости не нуждается, у него есть мама и папа, которые его любят, и от того, что они перестанут быть вместе любить они его не перестанут.

1)Светланочка, а вы что лично знакомы с моим мужем? Если так уверены в его непропаденности?2) от Дениса я еще не ушла, так что опять же о пропаденности говорить рановато) 3) я гавно- подразумевался характер, не смотря на это я уважаю себя , чтобы быть с тем кто мне будет близок и приносить радость, а не тот кто будет портить мою жизнь, под словом супер подразумевалось уважение к себе. 4)придерживаюсь мнения, что Артем в жалости не нуждается, у него есть мама и папа, которые его любят, и от того, что они перестанут быть вместе любить они его не перестанут.

1)Светланочка, а вы что лично знакомы с моим мужем? Если так уверены в его непропаденности?2) от Дениса я еще не ушла, так что опять же о пропаденности говорить рановато) 3) я гавно- подразумевался характер, не смотря на это я уважаю себя , чтобы быть с тем кто мне будет близок и приносить радость, а не тот кто будет портить мою жизнь, под словом супер подразумевалось уважение к себе. 4)придерживаюсь мнения, что Артем в жалости не нуждается, у него есть мама и папа, которые его любят, и от того, что они перестанут быть вместе любить они его не перестанут.

Я лох пишу с телефона) сорри )

Кать, про говно читай внимательнее :D Твой характер я даже не трогаю, речь не об этом, речь о мужиках)))) Ты сначала утверждаешь, что все мужики говно, а потом хочешь, чтоб с тобой был не абы кто. А именно? Какое-то особенное говно? В глазури? *блин, я щас от смеха лопну* )))) Кстати, на первый вопрос ты не ответила, не хочешь отвечать? И вот еще, а твои родители вместе? И с чего вдруг ко мне на ВЫ?!

<b>очему я должна тратить свою жизнь на человека, который ни сделал ничего, чтобы я продолжала его любить? к которому я ничего не испытываю, кроме уважения как к отцу моего ребенка?А я хочу быть любимой, хочу любить и быть счастливой, мое мнение после почти двух браков, жить вместе нужно только при условии чувств к человеку. </b> ну хоть одно трезвое мнение)) а то я ся сволочью чувствую)))) Свет, ответь мне тогда почему если все решаемо лично ты состоишь во втором браке? мне кажется что все решаемо до того момента пока люди хотят решать.... а когда нет, то лучше развестись..... мало кто из нас ребенку потом бы не сказал #я РАДИ ТЕБЯ осталась с нелюбимым человеком#..... если люди адыкватны то люборь к ребенку они сохранят и разведясь.... (на всякий случай) мои родители тоже в разводе.... ругань у них началась уже через год после моего рождения (но это разговор на тему о браках по залету и малолетству), а разошлись когда мне было около 15, а развелись уже когда мне было за 20..... и вот спрашивается зачем????? все это время я была свидетелем мягко говоря отвратительного отношения между родителями, презрения, хуже чем воскресного папу и прочее и прочее........ потому пока мы с мужем ссоримся но миримся мы живем вместе, но когда мы перестанем договариваться то мы разведемся.... ибо это будет кошмар а не семья...........

Насть, мой первый брак был браком по малолетству. Там любовь с моей стороны еще на первом году закончилась, а уважения не было и в помине))) И детей, заметь, не было. И еще в первом своем комменте я написала "если есть желание сохранить семью..." <b> мне кажется что все решаемо до того момента пока люди хотят решать....</b> вот интересно, где эта тонкая грань? между устали решать, но еще хотим, и совсем уже не хотим. Мне кажется, когда совсем уже не хотим, то и вопроса сохранения не стоит. Кто-то просто уходит. Собственно, Оля-мама уже об этом написала. <b>жить вместе нужно только при условии чувств к человеку. </b> согласна, конечно. Но ведь в большинстве случаев они были. Куда же делись? Наверное, под бытом похоронены. Может, попытаться их оттуда достать? Ну да, ради ребенка, ради семьи, ради себя. Удивить мужа чем-нибудь. Чтоб он посмотрел на жену не как на что-то привычное, почти мебель. А чтоб вспомнил, что жена - женщина, и очень даже офигенская женщина))) Но для этого надо и на мужа посмотреть не как на дядьку, от которого зарплаты ждешь и помощи по дому. А как на объект покорения, ну, как в первый раз, как на незнакомого интересного мужчину))) Который нравится, да-да, нравится другим женщинам))) Вы, может, забыли, но ваши мужья, Настя и Катя, очень даже симпатичные и интересные ;)

1) Света, ты мне тоже не на все вопросы ответила. 2) не ответила, потому что не хотела трогать материальную сторону, она для меня всегда играла мало значения . А ты считаешь что дело исключительно в этом? 3) про гавно - ну наверно я плохо у мою выразить свою мысль. Ровно дальше раскрывались недостатки в мужчинах благодаря которым я отнесла всех к этому виду, я еще большее гавно потому что недостатков у меня тоже не мало. Но(дубль два) я все таки себя уважаю себя немного чтобы не терпеть рядом "хоть такой но свой ". 5) да, хочу гавно в лазури, которые меня устраивает, как правило получаю, то, что хочу 6) родители 30 лет вместе

Хаха ха удивить)))))) Света, я два года пыталась доказать что я ему нужна и я супер, а потом устала. Не хочу больше. не хочет и ладно.

Свет, ну обьясни, ну почему в твоем случае "разлюбила" возможно, а в моем надо доказывать? Я просто не понимаю, ты считаешь что нужно поломать себя и быть с ним даже через не могу? Что стоит жить ради ребенка? У меня мнение, разлюбила-ухожу, почему у тебя такой протест? Это мое мнение оно имеет право быть. Ты думаешь я его хуже узнала за пять лет, чем узнала по фоткам?

Предлагаю поменяться мужьями. и покорять новые объекты :p

Да, могу дать телефон моего супер мужа кому надо, а то я тупая овца, его недооцениваю.)

<b>А ты считаешь что дело исключительно в этом? </b> нет, конечно. Просто бывает, у людей на этой почве крышу сносит))) Когнитивный диссонанс, какой кошмар, мой мужчина не добытчик. А у мужчин сами знаете: какой кошмар, я не добытчик. Как-то так. Проверено и на себе в том числе. Вот и решила спросить. Кать, я твоего мужа только на фото видела, ну, ничего так, симпатичный:) Улыбка добрая:) Уж точно один не останется. Да и девочки молодые подрастают, замуж хотят... Мой бывший муж, каким бы он мне бесперспективным и неудачным ни казался, однако ж, уже снова женат :D <b> я все таки себя уважаю себя немного чтобы не терпеть рядом "хоть такой но свой ".</b> это ты правильно делаешь, я же не призывала никого делать иначе))))) А вообще, бытует мнение, что мужчину делает женищна. Таким, какой он ей нужен. Вот не знаю, насколько это верно и как это вообще делать... Наверное, нужен особый талант))) <b> родители 30 лет вместе </b> так и думала:) <b> да, хочу гавно в лазури, которые меня устраивает, как правило получаю, то, что хочу</b> говно оно же и есть говно))) глазурь потрескается со временем, останется содержимое :D После первого мужа ты, небось, жутко радовалась, какой тебе расчудесный теперь достался))) *лично я очень радовалась* Катюш, я же не знаю всей твоей истории, раз пыталась, значит, ты молодец.

Света они все гавно я же говорю, у каждого есть недостаток, у каждого. Выбираешь того чей недостаток не настолько противоречит твоим жизненным устоям, а не миришься с теми, от которых плачешь по ночам(вопрос то был , нужно ли жить ради ребенка, мое мнение нет, вот и все.

<b> Вы, может, забыли, но ваши мужья, Настя и Катя, очень даже симпатичные и интересные </b> ржу немагу)))) Свет я писала уже много раз, напишу еще - у нас с мужем никогда не было #любви# в широком понимании слова как у всех тут))) мы с ним вместе только по причине хорошего траха .... грубо но правда..... от того на отношения в браке и на любовь в частности мы смотрим немного по-другому ))) и поверь семью мы будем сохранять обоюдно до тех пор пока наши разборки будут заканчиваться хорошим сексом а не недельным молчанием (грубо зато доходчиво)... поверь у нас много уважения, понимания и много чего еще)))) и уж бутовухой нашу жизнь точно не назовешь (целых дверей у нас осталось только одна ахахах :p ) ты меня пристрели но я так считаю.... я не могу существовать с человеком с которым у меня общего ТОЛЬКО двое детей..... а на счет грани... ну неужели ты сама не чувствуешь что все, не можешь и не хочешь ты решать проблемы с этим человеком? опять таки ты же пишешь что <b> Насть, мой первый брак был браком по малолетству. Там любовь с моей стороны еще на первом году закончилась, а уважения не было и в помине)))</b>... почему и я не могу понять пускай спустя 8 лет что это была ошибка? и я не хочу осознав ошибку страдать потом всю жизнь..... да и к слову я не собиралась разводиться ))) ну на этой неделе по крайней мере)))) у нас совсем другие планы, я просто высказала точку зрения)))

<b> Улыбка добрая</b> человер хороший папа и человек хороший муж веши разные..... не в чей огород камень не кидаю... так к слову пришлось))

И еще, может я конечно, циничная, но лично мое мнение, что терпят того, кто "пусть плохой, но свой " не ради ребенка.. А понимая, что другого просто может не быть(

<b> Выбираешь того чей недостаток не настолько противоречит твоим жизненным устоям, а не миришься с теми, от которых плачешь по ночам</b> да хрен его знает, что там из него через пару-тройку лет вылезет... Какие еще недостатки))) Опять менять? Что-то меня пугает анекдот:"Первый муж бил ее, поэтому она его бросила. Второй муж бил и пил,поэтому она его бросила. Третий муж пьет, бьет и гуляет. Она успокоилась и счастлива." :D <b>почему и я не могу понять пускай спустя 8 лет что это была ошибка? и я не хочу осознав ошибку страдать потом всю жизнь..... </b> неее, если 8 лет как-то прожили, то не такая уж это и ошибка))) Тем более, если ты даже решилась детей от него завести. (Я вот от бывшего не хотела детей совсем, я достаточно быстро это поняла и решила сматываться. Другое дело, что расставались мы больно долго и мучительно...) <b> У меня мнение, разлюбила-ухожу, почему у тебя такой протест? </b> да правильное мнение, правильное. Только когда дети есть, оно не должно так эгоистично звучать. О них надо думать, им плохо из-за развода мамы и папы. И надо стараться не развестись, но не терпеть, а стараться жить счастливо с их отцом. Если уж совсем не получается, ну что ж тогда поделаешь?..

<b> О них надо думать, им плохо из-за развода мамы и папы</b> ну не всегда же!!!!! Свет ну почему надо гребсти все в кучу???? я те привела ситуацию своих родителей......... когда ты стараешься и пытаешься это одно.... тогда семья нужна ВСЕМ... а когда речь о том что семья есть ТОЛЬКО РАДИ ребенка это бред....... это не семья а общага..... <b> неее, если 8 лет как-то прожили, то не такая уж это и ошибка))) </b> да не разводимся мы пока..... пока мы решаем вопросы))))) <b> Тем более, если ты даже решилась детей от него завести. </b> я наверное ненормальная но я хочу ребенка не от человека а потому что хочу именно ребенка)))

Девчонки, ну вы даете!!! Я прям не знаю, чего добавить. Мне, знаете, пришла в голову мысль, что "сохранять семью ради ребенка" иногда получается вместо "развестись ради ребенка" и ничего хорошего из этого не выходит. А вообще, дорогие Катя и Настя, я почему-то верю, что у вас все будет хорошо! А вы как хотите! *сказала, и пошла искать цианид для мужа, доставшего до печени дальше некуда* Настя, секс хороший - это ОЧЕНЬ МНОГО! Катя, уважение и все остальное хорошее - это тоже ОЧЕНЬ МНОГО! А мне вот просто интересно, если ни того, ни другого нет - все, капец??? *пойду повешусь*)))

Наташа ну честно, ну конечно копец((( ну как с ним в кровать то ложится??? Как? Как целоваться с ним ?? Как учить ребенка любви, уважению?? Если у самой ее нет ни фига?

Катя, если у тебя есть скайп, я тебе про все расскажу, а тут обсуждать не хочется)))

У меня для всех ровно два совета: 1. Не разводитесь ни в коем случае, хоть ради детей, хоть ради себя 2. Разводитесь немедленно, подумайте о себе и о детях! )))))))))))))

Наташа как всегда)))))) <b> А вообще, дорогие Катя и Настя, я почему-то верю, что у вас все будет хорошо!</b> вот так выскажешь точку зрения и все думают что разводишься)))))))) ДА НЕ РАЗВОЖУСЬ Я))))))))

Настя, нам это даже в голову не приходило! Просто мы уверены, что у тебя и так все клево, а будет еще лучше!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Чмок!!

Мы уже поняли, что ты не разводишься!!! Не надо так кричать :D <b> я наверное ненормальная но я хочу ребенка не от человека а потому что хочу именно ребенка))) </b> я очень хотела ребенка, но четко понимала, что такого отца я своему ребенку не хочу. Наверное, я просто расчетливая, засранка :D

Свет, ты вообще чего хотела сказать щас?))) *она хотела сказать тебе. Наташа, чтобы ты шла работать и не страдала муйней!*)))))))))))))))))))

это я Насте, Насте это я))) Мы отошли от темы малость:)

Ну, девицы, осталось обсудить свекровей и суп!)))

свою свекровь я тут уже упоминала))) А вот, еще сук, помнишь, мы расширили круг предметов обсуждения? :D

кстати. <b>Допустим, семья на грани распада из-за: а) романа на стороне, проблем интимного характера б) непонимания, постоянных скандалов и ссор в) финансовых и бытовых проблем </b> Сохранять ли в таких случаях семью ради ребенка. Вопрос был поставлен так. Я сказала, что это все решаемо. О потере любви и уважения речи как-то не шло. Наличие всех этих ситуаций не исключает того, что любовь и уважение все же есть.

от жеж, блин, Светланочка, Вы заметили мой косяк!))) Вам -бонус! Виртуальная конфетка!)))

лучше б реальная пицца :D

Ох, скока букав и так интересно! Вощем спорят и рассуждают о жизни самые красивые и умницы в этих блогах. А ведь есть деушки с ниизэньким чуством с.д., от этого и "хоть какой, но мой", а может они со временем сделают из "этих своих" принцов))) Да, и жить с человеком, доказывая ему постоянно, что ты супер! - однозначна ведёт к разводу. Так и есть, всё держится нами любимыми, если мы не допустим ошибок, мужыя никуда не денутса!