Формулировать надо, точнее

Тётя Мотя и Стёпка-растрёпка.



Жила-была тётя Мотя. И был у неё ангел-хранитель по имени Степан, в просторечии – Стёпка-растрёпка. Тётя Мотя была дама положительная, только очень любила поворчать. Идет так – и под нос себе бубнит. А Степка-растрепка болтался у тёти Моти за правым плечом и время от времени её бубнилки в свой блокнотик записывал. Степка был парень рассеянный, записывал как попало, что-то перевирал – потому желания тёти Моти выполнялись абы как и наперекосяк. Впрочем, ни в какого ангела-хранителя тётя Мотя не верила.

Хорошо ли, плохо ли, а жизнь у тёти Моти как-то складывалась. И все у неё было не хуже чем у других, все было – кроме детей. Детей не было. Тётя Мотя все ворчала, а разгильдяй Стёпка считал ворон и пропускал её сетования мимо ушей. И в блокнотик не записывал.

Годы шли, подружки тёти Моти сначала возили своих чад в колясках, потом стали водить их в школу и все чаще в своих разговорах употребляли слово «климакс». Тётя Мотя грустила, надежды на обзаведение потомством таяли.

Как-то раз шла тётя Мотя по парку, по обыкновению своему ворчала:

- Ну вот, и пожить-то не успела, а уже климакс… Климакс, климакс, - повторяла тётя Мотя, пробуя словечко на вкус.

Вечно рассеянный Стёпка в этот момент встрепенулся и быстренько застрочил что-то в свой блокнотик. Разгильдяй-ангел получил на днях изрядный нагоняй от высшего начальства, потому всеми силами старался произвести благоприятное впечатление – мол, никак нет, никакой волокиты у нас не бывает.

А тётя Мотя к доктору пошла. Пришла так в больницу, зашла в кабинет и говорит:

- Здравствуйте, товарищ доктор. У меня наверно климакс. Дайте мне от него лекарство, пожалуйста. Если есть, конечно.

А доктор на неё посмотрел строго и отвечает:

- Вы мне тут диагнозы не ставьте, гражданочка, без осмотру – шиш Вам с маслом, а не лекарство. Может, у Вас другая какая болезнь, а Вы мне тут голову морочите!

Тётя Мотя говорит:

- Вы мне, товарищ доктор, не грубите. Вон у меня полна карточка диагнозов!

Стал доктор тётимотину карточку искать. Долго искал, не нашел, плюнул. Новую завел.

- Ложитесь, - говорит, - на кушетку, гражданочка. Сейчас самым новомодным аппаратом проверим, что это у Вас за климакс завелся.

Легла тётя Мотя, пузико заголила. Доктор её пузико дрянью липкой намазюкал и давай каким-то аппаратом по нем водить. А сам в телевизор пялится. Смотрит тётя Мотя – а у доктора-то очки сами собой на лоб – прыг! Испугалась тётя Мотя, доктора спрашивает:

- Товарищ доктор, чего это вы страшного у меня в животе-то разглядели, что так в лице изменились?

А доктор ей телевизор показывает, указкой в него тычет, а сам смеется:

- Вон он, Ваш климакс, даже два!

Смотрит тётя Мотя – а там на экране будто две закорючки шевелятся. Вроде даже хвостиками машут так приветливо.

- Ой, - говорит тётя Мотя, - быть такого не может! У меня ж Диагнозы!

А доктор очки поправил и опять так строго говорит:

- А мне до Ваших Диагнозов никакого дела нет! Карточка Ваша испарилась, вместе с Диагнозами. А в новую карточку я вам Новый Диагноз запишу!

И записал:

«Беременность» Подумал – и дописал: « 2шт.»

Справку тёте Моте дал. Пошла домой тётя Мотя, а там муж её, дядя Владя, сидит пригорюнившись. Тоже тоскует, без детей-то... Тётя Мотя справку ему под нос – раз! Дядя Владя справку почитал и в обморок – хлоп! Во как обрадовался.

В положенный срок родились у тёти Моти два сына – Клим и Макс. Это разгильдяй Стёпка по своему обыкновению переврал – да так заявку наверх и отправил. Но тётя Мотя довольна была, хоть и ворчала только по своему обыкновению:

- Вот, то никого-никого – а то бац! И два сразу! Да хоть бы одну девчонку, что ли… Куды два парня-то?

А Стёпка недоумевал: «Вот ведь женщины! Никогда не на них не угодишь! Надо ж правильно свои желания-то формулировать!» И снова ворон считал.

А тётя Мотя всё ворчала:

- Вот, поди ж ты… Нет чтоб раньше-то все это, а то я уж совсем старушка…

Дядя Владя, конечно, её разуверял, мол совсем и не старушка, а очень даже молодая привлекательная тётенька. Тётя Мотя дяде Владе верила и на глазах расцветала.

Только рассеянный Стёпка опять недослышал и в блокнотик свой вместо «старушка» записал «Марфушка». И заявочку-то в Небесную Канцелярию быстренько переслал.

Со всеми вытекающими последствиями. Потому как боялся очередной выговор схлопотать за волокиту.



Вот так оно и бывает – ворчи-не ворчи, формулируй-не формулируй, а коли попадется такой вот рассеянный ангел-хранитель, то хоть когда киндер-сюрприз приключиться может. И даже не один.