я псих?

Девчонки, я схожу с ума..... Вот честно, и с каждым днем все хуже и хуже. Просто я не знаю даже с кем эту проблему обсудить.... И что мне делать тем более....
Кому не лень, можете прочитать и что-нибудь ответить. Но особо впечатлительным лучше не стоит.

Я всю жизнь жила одной мечтой, что когда то у меня будут дети. Я забеременела от мужчины, от которого я безумно хотела иметь детей и который мой муж ;) Я очень его люблю и рада, что у нас есть Вика. А еще я никогда не имела проблем "по-женски", считала себя "здоровой бабой" и не ждала подвоха.... Да я знала, что мне патологически не везет с врачами, но думала - что здесь то они не смогут натворить что-то не так. Приду и рожу! Проблем то.... Да и с деньгами было не ахти как, что бы заключать контракт за безумные деньги. Я просто хотела родить своего ребенка. У меня не было ни одной проблемы (кроме врача) во время беременности. И я не видела проблем в том, что я смогу родить сама......
Но судьба решила иначе.... врачи ошиблись и забыли, а в пересменок обнаружили и спасали.... Слава богу, что мы с Викой остались живы и у нас нет никаких последствий.... Но я до сих пор не могу смириться с тем, что мне сделали КС.... Я рыдаю каждый раз, когда вспоминаю ту ночь.... И я помню на сколько я чувствовала себя одинокой, никому не нужной, брошенной и я даже смирилась с тем, что не доживу до утра..... И лишь у Викушки просила прощения, что пожалела денег.... Ведь тогда бы все было иначе... Когда я очнулась и увидела, что меня везут на операционный стол, я даже не верила, что я ДО СИХ пор жива... А когда достали Вику я рыдала, потому что не слышала, что она плачет.... Я рыдала, потому что у меня не было сил ни на что и сознание снова меня покидало, а я так и не знала - жива моя девочка или нет......
Господи, я ненавижу себя, за то, что зная, на сколько мне всю жизнь не везло с врачами я не обезопасила себя, а пошла на такой риск.... Ведь реально меня чуть не угробили и мою любимую доченьку.

А теперь каждый раз, слыша, что кто-то родил сам, даже та, которой категорически было нельзя и все в порядке я чувствую себя ущербной.... Я чувствую как меня изуродовали как женщину - морально. Вытерли об меня ноги и все.... Я ненавижу врачей и не знаю как это пережить.... Вот и сейчас пишу давясь слезами и совершенно не знаю как забыть!!!
И самое страшное, что я хочу еще детей, но родить хочу сама и боюсь, что мне это не удастся.....

я скоро шизофреником стану от этих мыслей...